Recette pour aller crécher à l’Elysée.

Recette pour aller crécher à l’Elysée:
- Mettez vous les puissants du pays dans la poche en étant maire de leur commune : Neuilly.
- Epousez une femme belle, riche et carriériste (pour son mari). Il n’est pas nécessaire de la rencontrer à son premier mariage mais ça peut aider, surtout si c’est vous qui présidiez la cérémonie.
- Prenez une idée motrice : « éradiquer la délinquance », qui peut se décliner en plusieurs thèmes, « tolérance zéro » ou « se débarrasser des lascars ».
- Utilisez des formules chocs « nettoyer les banlieues au kärcher » ou « stopper l’égorgement des moutons dans les baignoires »
- Gesticulez dans tous les sens pour montrer votre détermination.
- Lancez des idées fortes : une « immigration choisie pas subie », un « Ministère de l’Immigration et de l’Identité Nationale », une « discrimination positive » (N’oubliez pas de dire « positive » sinon c’est perdu !).
- Ajoutez à cela des médias acquis, facilement ou pas (Bouygues et Lagardère , comme amis c’est pas mal. Mettez en un parrain de votre fils pour consolider les liens), forcer le ton avec les récalcitrants.
- Faîtes faire quelques recherches aux Renseignements Généraux sur les personnes qui vous importunent.
- Rappelez aux habitants de Neuilly (et autres redevables de l’ISF) que vous étiez le maire de leur commune, que vous y avez toujours empêcher les logement sociaux, que si vous êtes élu, ils payeront moins d’impôts.
- Ne répétez pas la phrase du dessus aux classes pauvres et moyennes mais dîtes leur que c’est dégueulasse que leur voisin de HLM touche 50 euros de plus par mois parce qu’il a travaillé à la SNCF pendant 50 ans. Insistez bien sur l’injustice, n’hésitez pas à dire que ça vous révolte vous.
- Profitez en pour mettre l’ « immigré-clandestin-qui-pique-le-travail-de-tout-le-monde » et le « RMI-assisté-et-fénéant » dans le même sac. Fusionnez les même si ça vous amuse.
- Jouez sur les mots : dîtes que vous étiez au gouvernement quand ça vous arrange, mais parler de « rupture » et rappelez que vous n’étiez que « Ministre » dans les autres cas.
- Accolez « tranquille » à « rupture », ça ne veut plus rien dire mais ça fait quand même moins peur.
- Osez dire que 100 milliards d’euros de bénéfice pour les entreprises française du Cac 40 c’est bénéfique pour tous. N’oubliez pas vos propres stocks options au passage chez vos amis. Ils vous doivent bien ça avec les 63 milliards d’euros d’aide que vous leur avez donné l’année dernière pour qu’ils puissent délocaliser quelques sites.
- Utilisez votre ministère jusqu’à la dernière goutte. Après vous n’aurez ni les Services Secrets, ni les avions gratuits. Ni même les tests ADN gratuits pour récupérer le scooter de votre petit dernier.

Certains ingrédients ne sont pas indispensables mais peuvent vous donner un côté sympathique :
- Redoublez votre 6ème
- Soyez élève médiocre, ratez quelques concours.
- Eviter l’ENA.
- Soyez cocu mais faîtes le bon perdant et faîtes la revenir.
- Soyez tout petit. (Trafiquez quand même les photos où vous êtes ridicule).
- Soyez enfant d’immigré, rappelez le à vos détracteurs, n’en parlez pas trop souvent quand même, ça finirait par se savoir.

A éviter :
- Epouser une première femme qui ne vous servira à rien à part vous apporter des @*#&@ (fils qui se fait voler son scooter, pension alimentaire…).
- Trahir votre ami surtout s’il devient président de la République.
- Aller aux Etats Unis et se faire vassal du Roi Bush avant d’être élu.
- Dire qu’on sent bien l’élection avant la victoire.
- Prendre une ristourne de 300 000 euros sur votre logement, ça finira par se savoir.